?我与我的忧伤，已经五号了，也该差不多了，人要懂得适可而止，不管曾经伤的有多么深，也终有一笑而过的那天，那剩下的？还剩下了些什么？是寂寞，在一旁嘲笑我的寂寞，笑吧，你尽管肆意的笑吧，反正我也已经习惯，习惯了这样的结局，注定了悲剧，我本身就在演绎着悲剧。
心已经恢复了平静，伤口也在慢慢愈合，可我的忧伤还在继续，终点在哪里？我不知道，有一个人知道，可她不告诉我，我在这样的煎熬中轮回着。我是喜欢孤独的，孤独可以让人回想，可以回想一些不经意的，平时被遗忘了的东西，感情是不断累积的过程，我坚信那些都没有虚假，一根绳子牵住了我们，不同的是，她是拿着，而我却是捆着，这样的不公平注定了悲剧，我是知道，明明知道却还是去飞蛾扑火。
你可以嘲笑我，嘲笑我的多情，嘲笑我的愚蠢，嘲笑我的脆弱，尽情的去嘲笑吧，我有什么办法，这些都是真真切切的我，无法改变的自己。已经有几天没出门了，连外面是否是晴天都不知道，因为我一睁眼就已经是黑夜，我似乎又变回原形，过着跟鬼似乎的生活，头发遮住了脸，指甲留的很长，蹲在电脑旁无聊，无聊到写着无聊的心情，原来真正的我是如此的无聊。
有时候我真的很恨自己，偶尔会想起一些过往的事情，能让我憎恨的似乎都是那个多情的我，或许我应该学学啊盟，爱情？让它见鬼去吧。是啊，让它见鬼去吧，这个世界不存在真爱，我不得不这样认为，即使有人得到，即使所有人都得到，但我却没有，所以这个世界不存在真爱，不敢再爱了，不去爱了，并不等于以后不会结婚，我会去结婚，因为那是责任，和一个完全陌生的人，一个我不爱的人，听起来这好像对她不公平，不公平？别给我提什么公平，上天对我就公平吗？
或许我会爱上她，爱上的我老婆，听起来真的很好笑，够过外表我似乎是看到了真谛，像那些人说的，最重要的不是外表，而是内心，内心。未来能和我一起牵手到老的人会是什么样子，从小我就在想，可惜我想不出来，想不出来，或许是根本就不存在，我只能这样去认为。
消极，字里行间里透露出的消极，这大概是人最脆弱的时候，有时候我会想如果我是个女孩子该多好，就该我高高在上挑选着下面跪着的乞求者。人，活着真累啊，我开始幻想自己站在高耸的楼顶，看着下面渺小的事物，就这样张开双臂跳下去，一切就都会结束了吧，还能体会几秒飞翔的感觉。面对我的尸体，没有人会认得，没有人会去关心，没有人会感觉到悲伤，我，就是这样的我，悲哀的我。
死，那是很久以前想的事情，现在的我已经不会这样去想了，死对于我来说也是种奢侈，它要我活着，卑微的活着，突然想去旅行，想出去走走，不管目的地在哪，只是想去一些陌生的地方，接触一些陌生的人，一个没有人认得我的地方。就当自己已经死了，埋葬以前的那个自己，以获得重生。做一名流浪者，不乞讨，不工作，只是靠自己的本能过活，白天流浪于城市喧嚣的街头，饿了就去垃圾箱捡别人丢弃的垃圾，晚上露宿街头，梦里又回到曾经幸福的自己，然后露出一丝微笑，现在，我竟有些渴望那样的生活，渴望，渴望有什么用，那就行动吧，扔掉手机，不带钱包，只穿着一身单薄的衣服，我要开始我的旅行，去那个未知的远方，独自一人，不，我并不孤单，我有孤独作陪，还有在一旁嘲笑我的寂寞。
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