我每天都没忘记这篇日记。没忘记自己想记录下自己上一年的经历。可是我没做到。我排斥着写下自己所经历的所有事，像怕揭开自己最不愿面对的脓疮一样，我一直都不够爱自己，可能从骨子里，我还深深地不想看清自己。这也许是我有心理上的完美主义情结。有一点不足，就会全面否定自己。我似乎活到今天才明白了这一点。可我，可能已经不够时间来学习爱自己了。
我依然过着最孤独的生活，并且习惯着这种生活，并开始会一晚上都开着灯、开着电视入睡。我怕什么吗，我不知道。也许是不想灯灭寂静中，自己的大脑完全不被干扰的状态。我怕什么吗？不是已经习惯了吗？也许只是怕一些最简单的东西，害怕着那些未知的黑夜里的东西，就像天黑怕鬼一样的简单心理。应该就是这么简单。
我因为薪水没有在新一年内如领导所暗示给我的那样，就心情欠佳了好几日。我不知道为什么许总要将这种信号带给我，而最后又没有真的给我调整上去。如果都没有调整，可能我的心里也不会太不舒服。他给于哥加上了一千，当然理由是为了照顾他的妻子在公司里入保险，他每个月夫妻二人的保险就要扣掉一千元的原故。我却因为老板因为这种原因，而不是因为业绩等正当原因来调整而心生不满。
内心的情绪，应该不只是因为钱。但如果老板能够将我也加上一点，我可能就不会这么不舒服。想来也许最根本的原因还是因为钱。
那我内心的情绪是应该坚持的吗？如果是不完全正确的，为什么我又总是难以消除这种情绪的影响。
我给这一切找了理由。住宿要三千元，吃药要一千元，这就四千元。有什么不调整我的理由？
但我也深知，这更多是源于我内心的不平衡。他把一种希望加给我，最后又没有实现。
我权衡了一天，是不是要对此采取行动。可是即便我内心想让自己放弃，最后，我还是过不了那样的一关，自己的情绪，我对此不满，似乎不为此做点什么，便难以安心。我甚至不知我是错的还是对的。当然，从我现在写到这里的感觉来看，我肯定不觉得自己完全对，甚至觉得自己可能那样想是错的成分更多一些。可为自己争取更多的，真的是错的事吗？什么也不申请难道不是傻吗？
[领导，考虑了一天。我申请把我的底薪调整到5000元/月。原因1、为了消除自己的焦虑情绪！因为发现怎样也无法停止用药，所以药费的一千元是无法省掉了。那每月住房三千，吃药一千，这便四千。如能多出一千用于吃和日常不可少的开销，就可以保证生活的最低用度。我也就不必担心某个月会被生计所困。原因2、许总当初要我进公司时曾提出5000元/月，后来我进到公司少了一千，这个原因我一直没问过。原因3：正因为想永远跟着你，做忠心耿耿的核心成员。才会把自己的问题对你提出。我也想过继续签约文化公司，业余时间继续写小说来贴补用度，但一个人有限的工作精力就肯定会受到影响。如果领导能成全我这个小小的要求，消除我的后顾之虑，我会把全部的精力都用在公司的发展与工作上，并尽力发挥120%的能量。。。非常希望许总可以成全，但如果许总有十分为难的原因，也请直说，我想我都能理解。你对我一直都很好，不论怎样我都不会有什么怨言。请放心这一点。－－－申请人：崔乐天。]
最终还是没有忍住给领导发了这条短信。我想我可以安心了。我一直这样的性子不是么？我没法改变自己，只有寻找着和自己的情绪最能友好相处的方式了。我想我要做的事，我只要去做了，尽力了，可能结果都不是最重要的吧，我要的可能就是我的尽力。
好吧，出去转一转，购物，买东西。这件困挠了我一天的事情，这些情绪，就可以放了吧。必竟我能做的都已经做了。
不要再去想了。
2014年1月13日星期一降温
许总在中午的时候，和我谈了话。先是叫我一起去吃午餐，我便知道他是有话要和我说。我揣测着，他会不会同意我上一天的请求。我没有去预感什么，甚至也没有为此做一些精神上的暗示。
他用很委婉的方式，解决了我的‘问题’。
他没有同意给我把底薪调整到五千，而是说如果我是因为每个月不到五千就会焦虑，他答应会每个月最低保证我的五千，如果我哪个月没有提成，他就给依然给我五千，然后从下一个月的提成中扣出补足的部分。我明白他是指我每个月加上提成，都月入进万，为何眼睛只盯着底薪这一部分。而且他说如果我每个月没有什么出勤问题的话，都能拿到四千五的底薪，和五千也相差不了多少嘛。
是吧。和于哥分析的一模一样。于哥说领导的底限就是四千五了。
我的心情很平静。
并不对这个结果有什么太多的想法。我并不是真的靠这个底薪。我更多的原因是因为情绪，用努力争取的方式来排解心中的不满。
话已说到这个份上，这个问题就可以放下了。没必要为它再多想什么了。
2014－1－19星期日的凌晨
不然再把为某人工作当成非常重要的事。不要为了工作忘了生活。;