葬礼结束后，程萧开车把我和北佳拉到我们三个之前在公司附近租的公寓。因为一些缘故，现在只有程萧一个人住在那里。我已经很长时间没有去过，北佳更久。我只是因为工作太忙，而北佳则是因为方卓。方卓说北佳不合适和程萧再住一起，我猜测他大概是怕她们两个联手把金山寺给淹了。
房间收拾的温馨不少，黑白瓷砖换成了温暖的米黄色，北佳选的玫红色窗帘也改成了浅绿色。至于我养的仙人掌，程萧说，在我搬家后的一个月就烂透了。
唯一没有变样的就是客厅那张柔软的羊毛地毯，花了我们三个两个月的工资。现在看来真是一分价钱一分货，程萧打理的很好，我仰躺在上面，目光空空的落在正上方的复古吊灯。恍惚间想起我们三个还住在一起的时候。那时候我们还都在社会的底层混日子，分享彼此所有的东西。衣服、香水、化妆品。我是那种思想封建保守的村儿，所以常常是她们穿相同的深V红裙，我裹着个白色的雪纺裙，跟日系□□少女似的，丝毫不能让人提起性趣。
不过我也庆幸自己是个思想封建的村儿，不然方卓不得头疼死。
我记不清她俩是谁先和方卓搀和上的，反正俩人就是各种撕，最开始我以为俩人闹一段就算了，直到程萧看见北佳和方卓在公寓下拥吻。
我多么庆幸方卓那种精英男看不上我这瓣蒜，让沈清这个村夫把我捡了。不说我们俩结果如何，总之没搀和到方卓那一堆我就觉得挺幸运的。所以有段时间我常常告诉公司里新进的小姑娘们，如果是个窝瓜就不要想着往百来块的果篮里挤，免得粘了一身酸，水果不水果，窝瓜不窝瓜。到最后连菜农都不要。
我觉得她们听不懂的原因是人生阅历不够，并不是我说的抽象搞笑，只是她们不懂。嗯，我特能安慰自己。这算是我除了胳膊特长以外的一个优点吧。
因为我特能安慰自己，所以沈清一度以为我是个不会哭的女魔头。我在他面前只哭过三次，一次是告白时的感动，一次是他出了车祸，一次是就在刚刚。我与他三年之后的重逢。
他和我分手时我没哭，因为会显得很无能。他和温雅订婚时我没哭，因为眼泪无法给我一张飞向墨尔本的机票。我也以为我足够坚强，直到他再次出现在我面前，将我多年辛苦修筑的心理防线击溃。我无法告诉任何人沈清之于我是如何重要，他是我最美好的憧憬，他亏欠了我一段许诺好的感情。
北佳洗完澡裹着浴巾从冰箱里抱出半个西瓜，用勺子挖西瓜的样子像是女巫在挖脑髓，新做的指甲颜色鲜红，粘上西瓜汁跟刚杀了人似的。
时间变得很安静，如溪流在石缝间缓缓流淌，穿过丛林，穿过沙漠，最终汇入海洋。我们再一次一同站在沙滩上，看彼时的青葱从眼前流过。北佳看到了欲望，程萧看到了嫉妒，我看到了失望。满满的失望从我的生命中湍急而过。我不在乎它打湿了我的鞋袜，因为不会有人在看我一步一步的走向他。
程萧坐在沙发上替北佳擦头发，我看着她们俩难得安宁相处就窝在地毯看电影。反正她们要是真打起来我也拉不开。
电脑里存了许多没有看的片子，有些是公司里同事推荐的，有些是刷微博看到的，大多是恐怖片和爱情片。算下来只看了其中的几分之一，平时有太多事忙，偶尔闲暇也都是狂吃猛睡，浑浑噩噩。以为自己过的很充实，连看电影的时间都没有，但闲下来的空虚只有自己能懂。加了一个月的夜班，总是挤最早和最末的公交，这些年我全身心的投入工作，让自己活的像个人，像生活在大城市中的每一个年轻人。我无法像北佳和程萧那样成为与生俱来的精英和佼佼者，所以我愿意比她们更努力。
因着这努力，我也做了很多曾经最唾弃的事，然而最让我害怕的是我从未为那些事后悔。象牙塔以外的世界让莴苣公主变成了女巫。而我，我只是明白了一个道理，如果你不去争取，不去狠毒，永远只会被别人踩在脚下。
三年前，温雅翩翩长裙带走了沈清，我以为我不在乎，回过味我才明白我是在乎的，即使不在乎也有不甘心。不甘心凭什么一个并不怎么样的女人轻易的超越了我，抢走了本该属于我的爱情。可是我也明白，我只是嫉妒，只是因为自己的无能和废柴而嫉妒。敌人太强大了，所以王子变成恶魔杀死了巨龙，然后被另一个王子杀死。这是我曾经写的童话故事，老庄说他要考虑把我从编辑部调到前台，这种中二且恶狠狠的生活态度很适合面对前来投诉的人。比地狱恶犬都管用。