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此文献给我喜欢过的她！！！
我不知道，自己和我的每一个朋友甚至自己说自己的心情，我非常信仰感情，无论是亲情还是友情，自己总是觉得感情是自己生活中最重要的一部分。所以自己对感情看的非常的重要，自己也非常的清楚，自己知道我是一般的时候不去爱的，昨天晚上和她聊的非常的快乐，但是自己也是不知道为什么就是以为不是她，真的自己也是不知道为什么的，其实自己的心情自己还不知道吗？？
对与她，我也不知道现在自己说什么？
----------------是喜欢还是爱，自己的事情自己非常懂得。但是自己不想这样子一直在你的世界里是那么一个样子的，你还说过要来北京的，但是我真的不知道你是在安慰我还是在说的是什么话，但是我也非常的清楚自己为什么会这样的使自己变的这个样子啊！记得以前和你说过。要在你走的时候要给你写些东西的。
自己在五、一的时候一个人的时候给你写过的但是自己刚刚写一会就没有什么好的灵感了所以自己就去上网，希望能过遇见你，但是自己…………………………………………………………….
记得你走的时候我们没有去送你，时间好像是星期天，我们都在喝酒，你走的时候是那么的无所谓，要是换了我一定哭的，但是你没有，你没有…..，而且还是那么的高兴，我当时什么话也没有说，。因为我真的是不知道说什么好了，自己为什么会这样写这些。，自己不知道，但是自己知道.......
☆☆☆☆☆☆☆没有人会知道我写的这一切的，所以自己就写了啊。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
“再见”这两个宇真的是两个非常简单的字，其中的意思却往往复杂，有时是说：“很想再见面“.有时是说：”很快就要再见面”，有时也可能是说：“永远不要再见面”了。
但是人不知道总会有一点是不会变的--那就是当说出这两个字的时候，不是在你自己要走的时候，就是在你要别人走的时候。但是你走的时候我没有说这两个字“再见”，我害怕我说了这两个字的意义会是“永远不要再见面”.
感情也许真的可以伤人，就站在自己的旁边，但是没有人会知道的，但是你非常的出乎我的意料，你回北京了，而时间是那么的急。虽然是这样的，但是我知道你来北京最想看的人绝对不会是我的，所以我自己没有什么心情和你说话，但是自己的心里还是那么的难受，因为自己知道自己真的是喜欢上你了，看见你和他在一起是那么的快乐，我非常的难受的，但是自己有什么好的办法吗？自己知道什么人是我最爱的人，只是现在自己的心情是那么的糟糕，但是现在自己根本就不知道怎么面对你，你的离开也许是我最好的机会，忘记你只是一个时间的问题，绝对没有可以说的，记得以前自己是那么的喜欢和你在一起的，但是在当时自己不知道怎么和你说自己的事情和自己的心情。到现在我还不知道怎么和你说，你以前问我“你知道我爱的时候我在那里吗？”。
我不知道你为什么这样的问我，我也不知道怎么回答你，所以说我“不知道”.你以后就没有问过…………………………………………………，我也没有再和你说过，我也不知道怎么这么对你是不是对的‘自己已经是没有什么好说的，但是自己知道我是喜欢你的！！！但是……………..当自己看到你和他在一起的时候自己就没有什么好的心情，我也不知道我已经逃避过多少次了，因为我知道你和他在一起是那么的快乐，所以我就没有什么心去打扰你的快乐生活，虽然他和我所过你和他之间没有什么的………………………………………….，但是自己心里不是这么想的，你快乐我非常的高兴，但是自己就没有什么好的心情去干涉了啊！！
虽然他也说过，你是喜欢我的，我一看到你和他在一起我还有什么心思呢？但是自己知道我还是那么的在意你，虽然说我平常对你是那么的冷淡。那是因为我不想再这样下去，逃避也许是最好的。.自己性格自己非常的清楚，无论是对谁，自己总是那么一个样子，自己对于爱情不是那么的在意，但是自己是非常的想去找一个自己爱的人，去好好的爱她，因为自己太知道自己太注重感情了，有的时候不自己的生命都要重要的
200455
前天你和我聊天我也不知道怎么说错话了，还是怎么了。你什么都没有说就甩门走了啊当时我非常的吃惊，不知道是为什么。但是自己心里还是知道你要回来的，所以自己就在一张纸上写了“我相信你会回来的，我等你到………..”
我当时真的不知道你是怎么想的，因为自己知道这已经不是第一次了啊，好象是已经好过好几次了，但是以前你没有回来过的，这一次我也不知道是怎么想的，就是那么的相信你要回来的，大约半个小时，你真的是回来了你也看到纸上写的东西了？但是自己不知道是怎么了，竟然说是写给CHEN的，但是你说出了，是写给你的。我什么都没有说。因为我已经没有什么话说的了。你已经知道了啊而且你还问我为什么要说谎，明明是写给我的，为什么要这样说呢？
我真的说不出啊.......
自己在这里太没有什么好玩的，本来我是想在学校等你的、但是你没有来。只好我自己在这里了。自己没有什么意思就在打歌词，昨天晚上喝多了。自己也不知道是为什么，自己那么的不管别人。自己去喝，无论是自己的心情，还是什么，自己就是那么的无所谓去做自己不想做的事情，自己名名知道事情是不可能的，自己怎么还是那么的想去做呢。
哎！！！自己是怎么了，一切是那么的不可能，什么是那么的难啊无论是自己怎么去想，事情就是不可能的，自己知道什么是自己该做的，什么是自己不该做的，因为我知道自己的性格，自己只要想做的事情，是没有什么人可以阻挡的但是只要自己知道事情是不可能的，自己是不去做的，无论是那么样，自己宁愿把她放在自己的心里自己也不愿去做的，何况自己还不知道自己可不可以做的到啊…………….
昨天自己在网上和自己的朋友聊了一会，她问我是不是有在去爱自己不该爱的人了自己不知道怎么回答她因为我发现没有人比她更了解我的，这只要自己说话的口气、不一样了还是怎么了，她就知道我怎么了。
也许她对我太了解了，自己来北京是第一次这样的怎么说呢，是爱吗。自己不知道没，现在的自己只能这样下去再也找不到什么好的办法了，所以自己也就这样在北京待下去，我不知道家里为什么偏偏要我留在北京,没有什么好的办法啊自己不知道的事情太多了。何况我现在才21啊没有什么人知道是为什么啊也许我自己都不知道，算了什么都和自己没有什么关系了，忘记过去，记得现在的事情就好了啊！！到姥姥过生日的时候自己一定回去，虽然自己不知道在哪个时候自己会不会有什么课要上的，但是又有什么用呢？自己在北京多带一天就是给自己浪费时间和金钱，所以说吗？自己就不想待在北京了，她不知道为什么有一次的来到学校，说什么是工作不做了，。哎！！真的不知道她是怎么了。现在她和他出去了，出去更好啊。，对以我来说也许是吧。是吗………………….
……………………..真他妈的郁闷啊回忆过去还有什么，现在已经不是从前的我，在人海中有你有我，不必问自己现在还要什么，自己总会有一天把自己看的清楚，自己现在在做什么。心里有什么好难过的，自己已经是没有什么还去回忆的了，不必在乎自己的现在和以后.但是现在我已经真的觉得自己是那么的无地自容，把自己慢慢的仔细的想清楚自己的现在，我无论是对别人怎么的冷漠，还是那么的无所谓，不在相信什么道理，不在回忆什么以前和过去，现在已经不是从前的我.自己怎么会这么的做。把自己的心情和自己的生活这么一丝丝的联系起来，虽然自己知道这么一来自己更加会让自己的心理会更加寂寞但是自己现在已经没有什么好的办法了。
（2004.5.7）
昨天下午自己在学校实在是没有什么好过的了、就叫了陈去了网吧。怎么说呢？自己只要没有什么好心情在学校的话，自己就会去网吧的，虽然这样没有什么好的，但是自己再也找不到什么好的事情做了，这样一来自己就自己可以在网上写自己的事情了，虽然知道这样没有什么意义，但是自己还是那么的爱去做的/。在网上认识的人来说没有什么的，就是一个和你来消遣时间的人，这样你才不会感到有什么孤独的，昨天认识了一个叫什么“窗户上的蓝”，她是在我小说上知道的还有我这个人存在的，自己和她说了什么，自己一夜之后全忘了啊，自己总是这样的，有的事情自己不知不觉的就忘了啊但是有的呢？
自己真的要让自己把自己放松一下，自己的冷漠让自己也感到自己许多的地方让自己是那么的无地自容，所以自己不再相信什么诺言和什么以前的一切，也不再回忆什么过去和自己的冷漠，自己也不知道自己玩到什么时候回去的，反正是不怎么样！但是自己可以感到自己的心情不怎么好，晚上回去自己就看小说了，和谁也没有说话，当然更没有和她说，自己一个人静静的看，也不知道看到那些写的70---80年代的小说自己看了，想到了什么，不过自己非常的关心里面主人公的爱情故事的，里面的爱情都是那么的要以一个人的家庭和时代底背影来写的，我知道以前就是这样的，是任何人都没有什么办法可以改变的，虽然现在这些事情已经不是那么的在意了，但是还是有的啊…………….
晚上他们也不知道是怎么搞的，非要出去喝酒去，王叫我去，我没有去。自己的心情不怎么好，也怕自己喝不下去，那么样自己就不好了，所以自己就没有去，但是他们到了下面以后他又一次给我打电话叫我下去，我到最后还是没有下去的。因为自己和自己说过，只要自己的心情不怎么好的话…….自己是不喝的！！！！！
看着你非常得高兴得和你喜欢得人在一起
我得心总是又医种说不出得撕裂
除了静静的离开
再没出路
那么多的擦肩而过
到最后连擦肩都是痛苦的