?最近忙碌生活中的自己已经忘记了太多，充实的日子不容许自己再胡思乱想些什么，偶尔在一些日子遇到什么样的事情或是什么样的人，自己还是会很开心地去面对或无所谓的跟遇到的人打招呼，因为自己曾经说过，什么样的事情或什么的样的人都是自己的事情或朋友甚至更亲密的朋友。我或许不期望什么样的结局是自己最想的。自己只要做到比较好的结局就可以了。自己总是不知道该怎样结束自己遇到的什么样的事情或忘记一个人，查看以前的日记，才真的知道自己当初真的爱得很深，当然现在也就痛的很深，就以日记中的每一页或每一个字节来结束这。
在现实中沉醉，习惯性的孤独地把自己推入罪恶的深渊，安安静静地找个地方，心乱，想自己的事情或自己想的人，但是自己想的这一切自己都是无能为力的去改变了，勉强的连个笑容都成了奢侈，是什么造就了我现在的孤寂。难到是别人吗？一定不还是的----是我自己啊！！！
又是一个错误么，踏入了一场纠纷。三个人。一个人的痛。
明显地感觉到自己受到刺激，却连挣扎反抗的勇气也没有。
怪自己的懦弱，似乎寻找一个支点。
自己无言地哭泣，总是把自己深深地埋藏。又有谁会理解这种锥痛般的难受。
只想哭着。郁闷着。吸着酒，叹口气。
好象这样才可以证明自己苟活着的不再是个肉体。
无助，孤单，肆无忌惮地让我自己继续在这个郁闷的世界上活着啊！。
真的害怕，有天，什么都将远去。
清楚地知道不能睡觉，因为深刻地认识到，一觉醒来，什么都不再。所以我总是失眠，看着宿舍的朋友们熟睡的样子，真的非常的羡慕他们。
但是又有什么用呢？换来的只会有无尽的尴尬无言的思念以及长长久久的痛。
深陷进一个泥沼，任自己再怎样努力都无济于事。
一场游戏一场梦，而我真的不是一个好的玩家，因为我太迟钝。而我所能做的就是等待自己被慢慢地淹没。
让人窒息的郁闷和烦恼，终于明白什么是“人活着难啊！！”
庆幸的是，无论我现在怎样地思，怎样地想，我都没再去“打扰”那事情或人。因为我真的希望我的“远离”能为某些人带来一份宁静，一份恬淡。
有些东西，其实未必一定要真正拥有的。独处的时候，把它从心底最温柔的那个角落里拿出来，细细地回味一次，不也是一种美吗?
我的七月就要在阳光与各种郁闷的声音里流去了，几乎没有任何痕迹。但我还是觉得一切太过漫长。没有去年的汗水还没有那快乐的朋友聚会，。然而我自己啊什么这样的过了下来，也没有回去和朋友们见面。不管现在如何，我一定是让自己坚持到最后的，我所要做的，只是把自己从以前的记忆里唤醒。忘却那些飞舞的尘埃。
即使悲伤，我相信，纯粹的生活，终会到来。
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