我看那妇人，并没有祈求太多，那样的模样我再清楚不过了。并不是我多么的不信任人与人之间的关系，而是实在没有必要，这个车厢里的人好不伪装又好似伪装，我不忍言谈。
世界上并没有真正的感同身受，唯一趋近它的最多也就是同病相怜！我多想走过去，这一分一秒都是那么漫长，我只想看着这最后的一段路掠过，我能过去，告诉她，坐那里去吧。
[可我仔细想了想，我恐怕，大概率是不会去说的。]
正如那句名言所说的，有时候决定我们一生的不是我们的能力，而是我们的选择。
[我没来由喜欢善良的人，但我讨厌不明由的善良！]
善良的人也许虚伪但可以言谈，最起码给了自己不至于绝对寂寞的幌子，我只能说我不讨厌这样的人。
任何事物都应该碰到自己的境地，我认可春物中大老师说的，他讨厌温柔的人，因为温柔的人不仅对他温柔，还对其他的人温柔。不明岁说的东西会让人产生期待爱慕，回报的却往往是黄昏……
温柔的人是什么样子，这个社会好像基本上没有太多的能用到这个词的地方，在这个世界的体质上，我见到这个词上所唯一能想到的一种事物就是樱花。
粉色的格调配上太宰治、川端康成绝美的笔调，再加上村上春树的柔和，内敛几分东野圭吾的阴凉，在庞然的富士山下、几许村落里、空净的景苑处的樱花，简直是人间的绝美!
我常常想到那里，心底不觉得会填几分暖色。
日本人真的将温柔这个词用到了多么可怕的地步。
我很难触碰到这个境界！
温柔与善良不同，温柔也比善良可怕！
K国是不太适合用这个词语的，这个国家最好还是用善良吧！毕竟这是个理性七分的头脑，那三分的也只能是温良吧！这千万年来似竹一样的亮洁罢！
梅兰竹菊，琴棋书画，财米油盐酱醋茶，山上的的名族看不到他们，他们没有底蕴，所以学习。山下的贵族也看不到他们，但他们会模仿。
樱花与死亡的眷恋充斥了多少大和民族的爱恨情仇，千万的岁月跌宕不完这凄美的绝唱。但我认为那大多有些虚伪。
也许未来会改变这些看法罢！
仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱！这样看似简单的道理，我只看到一句，别用旁观的眼睛去看待这个世界。
所以我是不太会去嘲笑一些东西的，也许我是无心之失，但我害怕在别人的心里填上了疤。
所以我讨厌那些说空话的人！
我吃不饱饭的时候，你跟我谈国家财政，谈什么福泽一方，是狗屁。我穿不暖的时候，你说什么高山流水曲高和寡，都是拉屎。
落在一个人生命里的雪我们不能全部看见！
也许我大抵不配用上这句话吧！
我清晰的记得我是一个很老实的人，请不要误会，这不是个中义或褒义的词语，很长一段时间里我讨厌这个词语，甚至是厌恶的程度。
时光是无情的东西，我不想去否定他，任何相对于平凡的东西我都刻意去找寻、模仿。我害怕自己表现的与别人不一样，不要误会，这并不是和什么高富帅、富二代一样的气质、生活，我只是想过普通的生活，即便它实际上不普通。
因为我讨厌无端的善良，所以我不屑于去看那些学校的几块的募捐，我知道我拿不出来。
这时候我最害怕的就是类似于我小学六年级的时候，班主任在讲台上大声宣布：李嘉……老师了解你们家的情况，你们家可以不用捐。
不瞒你说，我当时是愣在那里的，我想过无数种想法，或者其他更多可能的方式：她能课下找到我，走到我的座位旁边递上一张纸条，或者就像大多数老师所通用的方式：有问题的同学下课找老师……
那是一种怎样的情绪呢？我想了一想，当时应该是表现不出来的吧。不过总之我应该是背地里对老师来了一句“操你妈”
我很生气！我不能表现出来！
我明明才小学！我不能对老师发脾气！
我……
因为有些东西你不得不失去，得到之后才会有莫大的喜悦。
我这么一生最后悔的事情就是该表达的时候不能表达，我只能用我的一切的补偿它。
直到初中二年级，我家里还是土坯房，开始盖房子的时候我还很反感，因为熟悉的东西一件一件的消去不见了，知道后来我深深的知道这是不是该不该盖的事情。
跟你讲个故事吧，我的爷爷一生中大约是没什么好的时光的，跟我爸一样。生命中最为可贵的东西是什么呢？大多数作家都不断征讨过这个问题：炽热的青春、懵懂的爱恋、新奇的世界、满腔的赤诚……这算什么呢？我自己很少为这种空幻又虚无的东西所着迷了，尽管我仍然想要它。
故事很长，我不愿意去大肆的去概括宣传，这不适合我。爷爷子弟四个，在当时那个年代，这可不是什么好的事情，太爷爷性情偏颇，这很正常，当时农村人大多都是极其宠溺长子的。我不是讨厌这种感觉，我深深的知道一个时代的弊病是很难消除的，即使我们家不再贫穷，邻居街坊都不再看我们家的笑话，那也不可能的，一碗水的端平，是很难用一生去恪守的。
爷爷的哥哥，也就是我的大爷，是个极其少有的读书人，说到底也只有他一个读书人，这是我太爷爷争光的门路么。当时穷人多少是羡慕读书人的，即便勤勤恳恳了一辈子，却还是忍不住稀罕这个穷小子，四书五经的奥妙像根一样扎在了无数人的心里，这是多么让我心悸的东西。你知道的，读的书多不代表这人多么正直多么勇敢。忠孝礼仪也不一定就处处到位，这不可能的。我后来知道，这才是平凡人的滋味。
大爷读书，没钱！家里把能借的人家都借了，也没办法。太爷爷去贷款，只有爷爷是跟着一起去的，听奶奶说，其他的爷爷不想去，后来所有人才知道，他们是正确的。我对于这一切正不正确没什么可说的，就像我爸评判的一样：“这都是命！”
太爷爷年迈，贷款的人不给贷款，前前后后，我爷爷约莫走了好多人家去送鸡蛋，那一筐筐鸡蛋家里人都没吃过，或许爷爷这辈子也没吃过这么多鸡蛋吧！
后来贷款的人才是同意了，用的是我爷爷的名字担保的，签字爷爷倒不会，用那红红的墨印狠狠的印上了他的指纹。
贷款并不多，约莫是块分七厘，我不大能确定，因为好长一段时间过去，家里人甚至忘了这件事情。忘了呵，忘了也好，总比得上一生的伤痛。
父亲也算得上是个读书人，年出生的他在我们村也算得上知识分子。约莫是年代罢，父亲破天荒的考上了我们县城的高中，这可算得上一个天大的好消息。以至于后来父亲经常向我提到他开学时的场景，奶奶给他做了一个豆面饼子，那不可多得的美食。
老天总不会让给它对着的人说话，天底下的虚幻。你说一句宙斯，他来一句上帝，有人非要添一句玉皇大帝。其实吧，所罗门、耶稣、天子皇帝都可以，但你知道有些人不信这。老爹不信，我也不信。我不是贬低也不算得上赞扬，我是真的不信。
哪怕我夜里怕鬼呢，我绝对不信奉神。
你知道的，那哪吒魔童不信天的事振奋了多少了，那一句“我命由我不由天”到底给予了多少人多少的力量。
九成九的人也许不是没有选择，只是大众化的趋势决定了许多。