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她，用我同学的话来讲：小巧可爱。小巧，嗯，如果依她的样子、长相、身高来说，的确是。可爱的话，在我的字典里我是不会给她的，因为可爱这两个字已被我特殊化了。我认为的可爱是一种感觉：当你见到，你就会觉得今天很不错，很精神，很高兴。看着这样一个让你感觉可爱的人，你就会洋溢着幸福的感觉，感觉她是上天对你的恩赐。但是，你不会对他魂牵梦萦。我是个适足的人，对于上天的恩赐，又就很开心了，不求每天每时每刻。这就是我认为的可爱。
我同学认为的的可爱，那就是一般大众意义上的吧。用这个可爱去形容他一点也不错。外向的性格，灵动的样子，得确有可爱的份在内。
从来不知道自己是何时喜欢她的。偶尔聊天、见面，更多的是网上QQ、e-mail。只是我习惯的把和她的聊天记录、e-mail全部都保存着。喜欢和他聊天，偶尔也去伏击她上网，坚持发着e-mail和信件只是不想和她失去联络。我并不是特意这样做的，脑袋不曾怎样想过，就这样，直到梦见。
那一天，她来还我书，我就留她小坐一会，就闲聊开来了。我并不是很健谈的，但我想我是一个很好的听众和扯话题的人。她是一个外向的人，听健谈的。她说她不是，说自己和外向的人在一起就外向，和内向的人在一起就内向。我觉得不是，不过一直没有对她说我的想法。
看着她的表情和谈话间不经意的手势，我想起了不久前做的梦，想她又怎么会是梦中的样子，想梦中的感觉真得很好。不知道她是否留意到我片刻的失神，和嘴角扬起的笑意，脸上开心的样子。突然好留恋的，不管是现实中还是梦中。
临别的时候，我叫她稍等一下，手中拿着那本电影画册，一时愣在那里，不知道说什么。“送？”没有任何借口。还是她打破了僵局，问我干吗。“给你。”我竟然嘴笨到这样说话。“哦，谢谢。”不知道为什么，她很爽快地接受了。抬头看见她满脸的笑意，觉得很自然。“那，再见，我就不送了，路上小心一点。”像要急着赶走她一样，我就说了这些话。她点头起着自行车就走了，我一直看着她消失。
我想我脸一定很红，还好天黑，不然我就只能低头行路了。希望她今天晚上能看到这封信。我这样想这就回去了。在路上我想起以前也梦到过她，还以那个梦用实验报告形式写了下来。辅以我的分析，寄给了她。记得她回信说自己能出现在我的梦中很高兴。那时我想我的文笔大概一点也不幽默，因为她在回信中不曾提及觉得好玩，而我那样地写的。可惜那个梦我不太记得了，不然比较一下，感觉会很不一样吧。回到寝室很早就躺在床上了，不知何时终于睡着了。
第二天，星期天。起床第一个念头就想到了她，脑中带着她我去刷牙洗脸了。在卫生间抬头看见镜中的自己，好兴奋的样子，好高兴的样子。洗漱完毕，我走去了阳台。清晨，清新的空气很舒爽；微觉有点凉的风，吹拂地我很舒适。陶醉在这样的感觉中，我突然问自己“你爱她吗？”
我不知道怎么回答。从没想过自己爱什么样的女孩子，想几时碰到了就知道了。曾经觉得自己爱的是那让我感觉可爱的女孩子，也这样想着追求过给我可爱感觉的女孩子。和这样的女生在一起的时候，心了的感觉就是庆幸、高兴，却找不到心跳的感觉。原来我很喜欢这样的女孩子，但并不爱这样的女孩子。而她并不是那种让我感觉可爱的女孩子，甚至在做那个梦前，只是止于同学这样而已。是不是把梦中的感觉带到了现实中？我这样问自己。如果能这样解释就行了。可是以前的梦，以前所做的一切又是什么？也许以前我对她的爱犹如一颗埋在心中的种子，满满的他在等待时机来破土而出。这次他终于颤巍巍的来到了这个未知的世界。那你在害怕什么呢？我要去告诉她：我爱她。
做了决定，却依然不果断。甚至不知道上午是怎么度过的，怎么就消失了。下午，徘徊中上了QQ。正对着她的头像愣神间，突然她的头像就亮了起来。“你好”我们就聊了起来。突然她说要下了，我让她等一下；应为我终于决定，我要表白了。做了我的宣言：
也许有点没来由
可是却是真心的
也许有一点唐突
可是我不想欺骗自己
也许有一点可笑
可我不想自己笑自己
要是你没有男朋友
那让我做你男朋友吧
因为你是一个好女孩
如果你有点想我
那就继续吧再多一点
因为我是那么想你
假如你一点感觉都没有
不要紧请直接告诉我
我能摆平我自己
从网上下了下来，整个人兴奋得发抖，高兴得发抖。好高兴好兴奋的，我要向全世界宣布一样。走到阳台，微凉的风让我的心渐趋平静，洋溢着的快乐的感觉却越来越强烈，甚而乎有点飘飘然了。
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