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第一章 命中缺桃花(1 / 1)

相亲,一个在我4岁生命中第一次如此闪耀着的词汇。

细数我这4年的感情经历,可以用空白来形容,曾经有个庙里的和尚,为我算过一卦:命中缺桃花,女娃自斟。

当时和尚说完,我妈妈并不没有什么想法,后来看到我日后的感情处境,我妈妈有所感悟:“小璇呀,你还别说,我现在想想那个老和尚的话确实是有些道理的,你这缺桃花从刚出生的时候就有征兆。你出生后啊,你爸经常外出工作,所以你很少见到你爸。你又出生在隆冬,那个时候北方冬天可冷了,哪有人愿意到处串门呀,所以你见到外人的机会也很少。”我妈妈最终的结论是:“你在婴儿的时候就很少见到男人。”

所以我之于桃花,就好比文盲之于文化,如此贫乏。这可能也是导致我到现在看到男生还是不敢正眼瞅的一个主要原因。

我交过个半男朋友,那半个属于暧昧,你懂得。我不是对男生百毒不侵,我是看到帅男就无法自拔的人,但是我会隐藏自己的情感,不让它太过暴露。开始觉得这个算是矜持,但是后来发现我性格中的那一撮自卑感越发的茂盛,虽然大人们都会说:这丫头长的多好看啊,但是我觉得他们都是说给我爸妈听的,夸奖他人的孩子,是大人交流的一大手段,难道不是吗?那么其实我对自己的感觉就是:长相不是很好,身材不是很好,家境也不是很好,没有任何贤妻良母的特质,也没有小鸟依人的可爱,也不会照顾人。综上所述:那些在我看来长相非人类的男性同胞们,怎么可能看上我?除非他们真的是非人类。。。

我的自卑感一直伴随着我升初中升高中升大学,它就像我的影子,那个渺小自我的影子。虽然是这样,但是我也有抱怨和幻想的权利。

我现在跟表姐住在一起,她上班比较忙,不忙的时候陪男朋友也比较忙,所以大多数的时间都是我自己。所以我经常抱怨:没有男朋友,最最大的坏处就是周末只能一个人逛街,关键是没人给拎个包。而且我每次说这话的时候,都是自己逛完街拎着大包小包,累得摊在床上的时候,那副尊荣让同住的表姐为之动容,用她的话说:甚是恐怖,就像一个被擒获的新生吸血鬼快要VER了一样。

为了我的身心健康以及防止我成为一个怨妇,哦不,是一个充满怨恨的老处女,我的表姐程多决定使出她的杀手锏:逼迫使我相亲。

就这样,我“被相亲”的日子来临了。

“安小璇,我告诉你,你如果进去看到人家后还是只会微笑的话,我就直接把你送到聋哑医院去。”表姐如此威胁。

“好嘞,您走好。”我一脸的谄媚,希望赶紧送走表姐这个“二妈”。

表姐鄙夷地看了看我,在走出去第五步的时候,又转过头朝我挥了挥拳头。

我望着表姐远去的背影,深吸了一口气,目光转向餐厅的时候,那张悲催的脸映在了餐厅外面墨色的大橱窗上。

我间歇性地偷瞄观察了对面而坐的男子,首先鼻子不及格,太塌,我看男生的时候,第一看的就是鼻子,我喜欢鼻梁笔直的那种,不是要像外国人那种特别高的,只要有坚挺的鼻梁而且笔直,那么这个人的总体感觉就会很好;其次,眼睛太大,眼睛大的男生缺少魅力,看上去不太成熟;再次,诶,这个,身高,发型,穿衣风格,小动作,袜子颜色,鞋子款式,说话时的神情以及嘴巴的形状。。。。。。

一旦有了“首先”,那么下面的事情就很难控制了,我会不自主的挑出成堆的看似变态的观点,然后自行淘汰,最后只剩微笑,说不出一句话来。

对面的男子还在自顾自的介绍着自己的职业,我几次都被他那侃侃而谈的嘴型所吸引,我突然想到了周星驰《九品芝麻官》的电影,里面星爷对着大海彪脏话的嘴型。眼前这位更像个职业传销者,拥有势必要把我收编旗下的盖世气质。

这个时候,我非常三俗的接了一个电话。加拿大长途。我大学同寝孽友杜尚萤。

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